En un momento de mi vida -citando a Wislawa Szymborska- me perdi de vista... en ese momento conocí Dreamers. Un dia cualqueira actualizando datos encuentro la opción para crear este blog, sin pensarlo acepto y sin saber que logro con ello resulta que ahora, tu me estas leyendo...
Sasami Hanatsuki, aunque también me pueden decir Tsuki.
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... En esta noche torpe podría derrumbarme,
hundirme en el llanto que me abraza
cada vez que pierdo yo mi espada.

Sigilosa y paciente
observa.
Espera...
Escondida en el vacío,
siendo monstruo en mi armario,
la figura en las sombras,
el gemido de los vientos...

Sasami Hanatsuki
20-julio-2013

Cosas que odio 22/02/2020:03:51

Son tantas las cosas que vienen a mi mente cuando recuerdo las frases que odio... Como la típica de "Es tu decisión" cuando pides un consejo, como si no fueran capaces de tener una opinión propia o simplemente comprender q un concejo no implica una orden. Tambien odio que la gente diga "Eso no lo botes que me lo regalo menganito.... Que onda, no entienden que no pueden guardarlo todo? Otra cosa que odio, es q te digan" y que quieres que haga yo" Pfff pues, qué no es obvio? Pues hacer algo, ni modo que quiera que hagas lo que haces, mirar como la vida sigue, todos actuan, toman decisiones y vos miras como un baboso de 3 años incapaz de reaccionar. y así, muchas cosas me encrespan, el que escuchen un rumor y asuman que es real, e ignoren la opción de hablar conmigo. Por ejemplo. Y es que me pasa mucho, que piensan q soy incapaz de llevar una conversación y hablan con otros fingen preocupación por mi, pero no se siengan a hablar conmigo ni para esperar la micro. Luego hablan de mi como si me conocieran, pffff... Esta bien, no suelo ocultar nada de mi, nunca.... pero, creanme, soy demasiado compleja para que puedan hacerse una imagen de mi hablando con otro. No, imposible. Quienes mejor me conocen se complican para explicar mi persona, y creen q hablando con otros (q me conocen menos) podrán saber verdades de mua? Nah, olvidenlo. Son cínicos. Y estoy segura de que aplica esta realidad para una tercera parte de los humanos. Eso, seguro hay más pero, ya tengo sueño.

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Sociedad y sus estigmas 09/02/2017:19:32

Veamos... Hace mucho que no escribo pero es porque muchas cosas de las que me pasaron y son realmente importantes, por más que las cuenten no las van a entender o yo no sabría explicarlas. Un poco de ambas. Estas tienen que ver con todo el mundo astral y esas cosas medias cósmicas de las que si bien algo entiendo no soy muy erudita. En fin... ¿Qué puedo decir? Superado el hecho de que mi ex realmente ya no era la misma persona y habiendo al fin logrado que deje de buscarme, pasé su tiempo sola y lo disfruté mucho. Me reencontré con un viejo amigo del colegio y después de unos meses de reconocernos acepté intentar tener una relación. Aún me cuesta admitirlo y quizás por eso no conté nada aquí, pero finalmente supongo que me he enamorado. Aún me da un poco de miedo la idea pero, sé que él es responsable, adulto, y serio. Como siempre he dicho, cuando tengas una nueva pareja debe ser, si o si mejor que la anterior; y sí, mi chico si es mucho mejor que el anterior, y no que el anterior del que me despedí sino que aquel que era cuando yo lo quería. Y más le vale seguir así, porque en unos meses más tendremos un Bebito. Y aquí viene el tema de sociedad y sus estigmas. ¿Han notado que siempre la gente se emociona con los embarazos? También dicen cosas como "Pero si es la mejor noticia de tu vida" o cosas similares... ¿por qué creen que es lo mejor de mi vida? ¿En serio piensan que es un regalo? ¿A poco creen que el embarazo es algo rico? Yo siento que me estafaron, pensé que era como un chip de que te embarazas y se te enciende un foco que te hace decir tanta cosa rara pero no. No lloré con la eco, ni me emocionó. No siento que sea un regalo, es un ser vivo no un paquete. Tampoco me parece el acontecimiento ni la felicidad más grande de mi vida. Por ahora sigue siendo mi primer lanzamiento la emoción más grande. Vaya uno a saber como será el parto, pero con los dolores que dan no creo que entre dentro de mis "mejores" momentos... No mal entiendan, si estoy feliz solo que... creo que todas las embarazadas que he visto me superan en felicidad o están fingiendo porque es divertido estar tan emocionado. Puede que una vez más salgo de la norma, como dice mi hermana soy... algo diferente. Estoy más emocionada con la nueva chica que revisa mis texto, siento que tiene un ojo corrector tan bueno como el que he estado extrañando, y es genial tener con quien conversar de lo que escribo ese nivel nuevamente. Que me pregunten detalles y trasfondos entre otras cosas, no solo me ayuda a pulir detalles sino también a saber cómo se recibe la obra. Sí, eso me emociona mucho más que saber que estoy embarazada, y no es porque no lo quisiera. Es más quería tener este bebé, porque si estoy segura de que el hombre que esta a mi lado será un gran padre, y no solo eso... de que seremos grandes padres juntos. Espero que todo, con el tiempo siga tan bien como hasta ahora.

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Triste 21/04/2016:19:28

Me siento como un estropajo, o quizás no más que un muñeco de trapo. Será algo en mi ADN que hace que no sirva para nada más... que simplemente ser usada, hasta que se cansan. Algo útil cuando nadie más está, pero fácil de remplazar. Quizás solo exagero. Quizás solo a veces lo veo. Pero la cosa es que me siento como las reverendas... no sé que más hacer. Quizás solo quizás comente del tema después. Tenía frases lindas para desahogarme hace antes de abrir la página pero las lágrimas se las han llevado antes de poder escribir.

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Sueño 27/03/2016:04:17

Anoche soné algo diferente... fue extraño porque fue como soñar con el pasado, el presente y el futuro que veo venir, en un mismo lugar. Había un auto quemándose en medio de la calle, intentaban apagar el fuego un chico que alguna vez me gustó mucho y representa la luna, mi mejor amigo y otro querido amigo al que quiero como un hermano, los tres tiraban agua al auto incansablemente, yo llegaba y les pedía cuidado, ya que no me dejaban ayudar. Luego los saludaba bien y les ofrecía algo de beber, al sentir los brazos de aquel chico que me anterior me gustaba volvía a sentir ese remolino en mis estomago, sus brazos no habían cambiado. (He ahí el pasado) No quería que entrasen los tres a la casa ya que no era mía. Pero uno de mis tíos les invitaba a pasar indicándome que no había problema. Aún así me sentía extraña con los tres reunidos en especial porque sentía en mi mejor amigo una mirada extraña. Entonces entraban, saludaban a mi abuela, madre y otros familiares, estabamos en una fiesta familiar, mucho jolgorio y personas, pero mi hermana no estaba, solo su pareja e hijo, ya que ella seguía trabajando fuera del país. (He ahí el presente) Me preguntaban por mi pareja, entonces negaba y decía que él no iba a llegar, porque no me quería y ya no nos veíamos más que de vez en cuando. Entonces uno de los chicos se fue, el otro andaba por allí pero mi querida luz de luna seguía ahí, me miraba con esos ojos coquetos y conversaba casi naturalmente conmigo. Mi tío nos miraba a mal y lo apartaba diciéndome que no me dejara caer por segunda vez, que no era digno que no debía confiar y discutíamos un poco, me decía que recordara que estaba comprometido que la mujer le había dado hasta un hijo entonces me sorprendía, asentía y luego volvía, porque sentirse querida y deseada hace bien al alma. Nada más. Entonces cuando conversamos, se acercó mucho y le llegó un grito, y como una sombra lo tomaron por delante y lo echaron al piso. Entonces grité a mi tío, pero no era mi tío sino mi cuñado, que le decía que se apartara de mi y que no tocara a la hermana de su mujer. Me sentí querida, lo vi como un hermano mayor y me conmoví. Pero le dije que estuviera tranquilo, que todo estaba bien... el chico en cuestión se puso de pie, pidió disculpas y lo acompañé a salir, le dije que lo disculpara que solo me cuidan, así que mejor se portara bien. Entonces se fue y mi cuñado me pidió que fuese a comprar yogurt, uno para cada uno y nos pusimos a decidir si eran light o normal...

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Veo que se borró una entrada 26/03/2016:08:16

Me pregunto si alguien la borró, o si lo habré hecho por error (lo dudo), pero en vista de que no encuentro el respaldo me limitaré a resumir la historia de nuevo. Esto ya que fue muy entretenida para mí en su momento. No recuerdo si ocurrió en 2013 o 2014, sin embargo recuerdo muy bien que era un día libre por votaciones. Acompañé a mi madre a votar y luego ella me acompañó a mí. Que por mi domicilio me tocaba ir a la quinta región, a mi ciudad natal. Entonces, fuimos a votar y por la hora en que fuimos no teníamos muchas opciones para almorzar. Por ello pasamos a un conocido restaurant de comida China, nos ubicamos en una mesa demasiado amplia para dos personas y nos sentamos allí. Mientras esperábamos yo escuchaba mi mp3, y mamá revisaba algo cuando me dice "no voltees, pero adivina quien viene" La verdad es que le vi el rostro y no supe, pero su mirada divertida me hizo sonreír. Apenas pude voltee para verles, ahí estaba la familia de mi ex- y junto a su espalda veo a la chica que tenía en ese momento voltear confundida. Iban saliendo del local como si les hubieran amenazado de muerte! ¡Volaban fuera! Fue tan extraño que no pude evitar sonreír. Quizás otros se hubieran sentido mal por ver que huyen de ellos como si tuvieran lepra, pero... yo me sentí muy bien, incluso orgullosa. Porque pude notar que por más que lo renegará le temblaron las piernas de solo verme, y darme cuenta de que no era poner un pie en el mismo local que yo estuviese por temor a que ella se sintiera mal o porque no es capaz de lucirla por delante mio pues... me hace sentir muy importante. A mi realmente no me afectaba que se sentará cerca, al frente o detrás... Pero, siempre hace bien saberse importante, aunque eso implique una reacción resorte que hace temblar a los demás... saber que a alguien se le revuelven las hormonas por solo verte de lejos. Ja! Te hace sentir como una estrella de televisión. Y lo otro que decia esa entrada que por razones mágicas no esta es "este es mi blog, donde escribo, divago y hago lo que quiero, si no les gusta... pues no deberían estarlo leyendo" Sí, la escribí por ti. Porque no te gustó que escribiera sobre mi vida, sobre mis emociones, porque no le gustó que escribiera verdades... pues, no dejaré que esta historia se pierda en el limbo. Jajajaja me pareció demasiado buena, en especial después de se acoradaran de mi. Por eso tenía que volver a subirla luego de que se borró. XDDD

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Caminos 26/03/2016:07:36

Fin del verano, fin del día... me tienes vagando mentalmente en aquellos pensamientos que me enfrían. Tengo miedo de mi misma, tengo miedo de mis ideas... de estar tan quieta e indecisa. Esta soledad, tan amiga, tan antigua ¿podría ser quizás, el destino de mi vida? Esta noche fría, me inunda de emociones de nostalgia, de penas confusas que me llevan de vuelta al temor... Paranoias, angustias que me buscan y llenan la mente de imágenes absurdas. El frío... las estrellas, el fin del verano el final... de algo. Bajo las estrellas podrían terminar tantas cosas hermosas que quiero conservar. Todo por estas nubes, que perturban los pensamientos, que angustian mi ser y esconden la luz que anhelo ver. Un escalofrío me recorre, cada que logro ver tan vivas esas paredes viejas, ese paisaje azulado, del edificio extraño. Mi corazón se acelera con cada sensación en mis manos de esos mundos lejanos. Emociones, recuerdos vagos, experiencias y voces que me aíslan, confunden y perturban y vuelve el temor, la locura y ese candor... el tierno abrazo del silencio la comprensión que se obtiene en un cuarto vacío porque rodearse de voces no funciona ya que igual te encuentras sola. Un corazón ceñido, es lo que protegen mis huesos un corazón sangrante, como muchos otros... uno esperanzado, más que ninguno. Uno lleno de magia e ilusiones... Fin del verano, inicio del día... bajo esta noche lúgubre me tienes temblando, paranoica, con un corazón temblando y los ojos inundados. Luz de luna no me envuelves, me llena el miedo, me llena la ira impotencia por la vida, ira que me embarga por estas emociones inestables que me sobrepasan. Vuelves y no te cansas de invadir esta mente insensata. Pesar maldito, condena del destino. Acalla esa melodía mortal, yo no la quiero escuchar. Los pensamientos se acoplan en mi cabeza como un nido de nubes borrosas. No sé que pensar, no sé que decir veo venir la soledad a mí. Temo perder lo que no pensé recibir ¿será que nunca estuvo cerca de mí? Puede ser, que aquella felicidad no esta hecha para mi. En una noche como esta... todo puede pasar, mi corazón incluso podría estallar.

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Con todo el vuelo y me resfrío. 27/08/2013:18:28

Charlas, lecturas de cuentos, presentanción en eventos. Todo eso me ha tenido un poco llena la semana pasada y la anterior. Pero con harto ánimo sigo con lo mio... Olvidandome de dolores pasados, renunciando a él le dije adiós he intento no recordarlo. Porque pienso que, como dijo Teresa Calderon ...ante una ventaja así no cabría más que deponer esas armas con las que no cuento y saludarlos con mis mejores deseos: que sean tremendamente infelices que se pudran. Quiero que reciban periódicamente a la cigüeña cargada de imbunches que no falten al himeneo las reinas de la muerte, las parcas de infalibles tijeras ¡Oh, Mnémesis diosa fantástica de la venganza! Sigo mi vida y me abro a nuevas oportunidades, hacer amigos y recordar que valgo mucho más de lo que quieren ofrecer por mi. A concentrarme en mis metas que son díficiles, y luchar con la subvaloración que algunos dan a mi trabajo. Por eso, con todo el power he ido a leer con ganas a pequeños niños incentivandolos a leer y disfrutar de las letras que les presento. Impulso a mi mejor amiga S.K. Seibert para que siga mi camino y espero con ansias ese día del lanzamiento de mi segunda obra. Fecha para la cual aún no tengo un discurso adecuado, pero lo intentaré hacer luego. Me tiene ansiosa el lanzamiento!!!! Waaaaaa

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Y tu le crees... 12/08/2013:17:04

Me llamas, me buscas, me insistes y no te creo, me llamas, me buscas, me insistes me llevas a tu casa como prueba... me entregas tu teléfono, le escribes frente a mi y me juras de guata no soltarme, no dejarme nunca más... dos días conmigo y te vas a tu casa, no pasan dos horas y recibo SU mensaje. ¿Qué pasó? No lo sé, ¿Quien llamó a quien? No lo sé. Me dices que siempre eres tu, pero a ella le dices que soy yo quien te llama, y no es así. ¿Entonces quien te llama es ella o tu? Me pediste que no le enviara mensajes diciendole que por favor no te siga llamando, me dijiste que no querías lastimarla y no lo hice... Escuche por horas sus palabras, repitiendo que no me quieres nada... Pero en unos minutos tu le crees que yo la he llamado... ¿de verdad crees que tu telefono y el mio harían más de 2 horas continuas para llamar? ¿Crees que tengo tanto dinero para perderlo con alguien a quien no conozco y no tengo qué decirle? Encima ahora en tu casa también le creen, porque tiene un simple titulo de sicología que no logra hacerla ver las mentiras que le dices a ella y a mí. ¿Por qué creen que yo la insultaría, si no me había hecho nada y mi tema es contigo nada más? ¿Tan inmadura y loca me ven? ¿Qué has dicho de mi, qué piensan eso? ¿Necesitaré pedir una copia del video en aquel condominio, de ese día en que la vi por única vez para que me crean que yo no tengo intenciones de meterme con ella? ¿Tan así será? ¿Por qué no puedes solamente decir la verdad? ¿Que tu me buscaste, y después a ella, que no te decides y no eres hombre para decir la verdad? Esto no se quedará así, no sé que haré... pero limpiaré mi nombre y desapareceré de tu vida... ¿o debo esperar a que te hagas hombre y digas la verdad limpiando mi nombre, tu mismo? No sé que hacer más que felicitarte, de verdad sabes mentirle a todos. Pero ya vez, no me vuelvas a reprochar que tenga miedo y no sonría... Pues nuevamente te fuiste y traicionaste tus palabras... Logrando confirmar el miedo que tuve estas pocas horas a tu lado. No puedo más que felicitarte... y Camila Leandra Muñoz Carmona, deja de mentir, yo no te llamé por horas, mucho menos te insulté. "No puedo creer que esté hablando así contigo, pero de verdad necesito entender que pasó. Lo siento" ¿Te suenan esas palabras? ¿Acaso no son tuyas?

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Machos con comillas 04/08/2013:02:23

Ya no quiero sentir nunca ¿Por qué será? ¿Por qué será que creen que en una noche uno creería? ¿O será que realmente el cambio de opinión es porque le gustan las cosas fáciles? Da igual... el punto está en que con palabras no se puede conseguir convencer a nadie... Las palabras se las lleva el viento y me siento ofendida. JAMÁS, JAMÁS, creí que pudiera ser tan poco hombre... buscarme por interés, buscarme por conveniencia, esas cosas no se hacen... no si de verdad eres respetable. Te perdí el respeto... porque no eres quien conocí, no eres quien eras a mi lado... no eres alguien a quien pueda querer ahora... No te reconzco. Me siento mal, me siento triste, me siento ofendida y enrabiada pues pensaste poder engañarme... y lo peor, es que una parte de mí queria creerte. Quizás la inteligencia me juegue en contra, probablemente nunca podré ser tan tonta como quisieras, pero, soy así... Y si no te gustan las espinas, no pidas rosas. ¿Acaso ella sabe que a mi me dices que la quieres por dinero? ¿Acaso ella sabe que a mi me halagas todo el día? ¿Que me deseas todo el día? ¿Acaso ella puede saber lo que piensas o te da seguridad con un abrazo? ¿Acaso puede consolarte con una caricia? Espero que sí, porque no sé si pueda volver a verte con la misma admiración que antes...... Hoy mis ojos ven rojo, y en ti solo ven venganza.

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Casi adiós 22/07/2013:03:45

Es en momentos como este cuando me cuestiono si esta bien tener dignidad y orgullo. ¿Por qué debo ser tan hermitaña? ¿Tan consciente de la soledad que me rodea? Hoy le escupí. ¡Le escupí Santo cielo! Nos vimos casi por última vez, no le permití entrar a mi casa. Sí bien, nadie sabe la razón real de esta discusión, y nadie probablemente la sabrá con certeza... Sólo verlo me ha puesto triste, porque no sentí ese cosquilleo, no sentí nerviosismo al verlo... no sentí algo. Sólo rabia para conmigo, por dejarme engañar con que de verdad intentaría algo para arreglar nuestra relación, la amistosa. Anoche nada dormí, por lo que un dolor de cabeza me agobio la mitad de la tarde, me puse mi mejor tenida casera y lave mi cabello, para que no se notará tanto el trasnoche y la vagancia. Con mi mente en blanco salí con una bolsa con sus cosas y se las pasé en la escalera, le dije menos cosas de las que pienso y escuche más de lo que él podía confirmarme. Y cuando volvió a decir aquella mentira que deja en evidencia su actitud decepcionante le escupí con mirada de desprecio y luego lo observé con indiferencia. "Me voy" dijo, tras intentar esquivar sin mucho resultado, pero no reclamó porque cree merecerlo. "vete, me da igual" afirmé, con mis pies firmes en el suelo y sin bajar la cabeza. Y mi corazón se destrozó más, si es que es posible, cuando se cerró la puerta corta fuego. A gritos el dolor le llamó de vuelta, pero "él" no escuchó, porque ya no existe... Esa persona no existe. Me siento mal de solo recordarlo... no porque no lo mereciera, porque sé que aquello fue confirmar mis propias palabras de irá, y me salió del alma... porque no soporto la idea de que se haya perdido en el fango. ¿Por qué has sido tan débil amor? ¿En qué minuto el tigre se volvió ratón? ¿Así eres de ahora en adelante? Sí es así, que venga el ángel de la muerte y me lleve con él, porque la vida sin amor no es vida... Y no creo ser capaz de amar a otro, menos vivir amando a un fantasma. Volví a casa con la frente en alto y sin mirar a mi madre pasé directo a mi cuarto, pensando en la soledad que me rodea. A ti, web tan abandonada, es a la única que puedo contarle a medias lo que sucede, pero si todo lo que siento. Una parte de mí aún confía en que las cosas cambien está semana, y la indiferencia, la rabia y la dignidad son la única carta que me queda por jugar.... una carta de doble filo, que jamás quise usar. Porque la mayor parte de mí cree que me jugará más en contra que a favor. Lamentablemente para mi corazón, lo único que mi mente no tranza es la dignidad, eso jamás. Sabía que estos serían días difíciles, en que no puedo contar con la familia, por eso, hace unos días le pregunté a la única amiga con que podía contar si nos podríamos ver hoy, pero, ella ya tenía planes con alguien más... En ese momento lo supe, que no importan los años, debo estar hecha más que mierda para que lo noten sin que yo deje mi mal aflorar. Pero si algo no me gusta hacer es explicar algo que me hará llorar. ¿No se supone que tus mejores amigos saben que estás mal por el tono de voz o la forma de hablar? ¿No se supone que cuando saben que algo anda mal preguntan que sucede? ¿No se supone que debería haber alguien a quien correr en momentos así? Alguien con quien me sienta en confianza y cómoda de ir en momentos así... Si es así... ¿por qué me toca estar y sentirme acompañada nada más que de Soledad? Mi eterna amiga... Aún así, no lloraré más de lo necesario, porque no nacen lágrimas por una mascota de pacotilla. Estoy tan sola...

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